地铁上，一个女人说我偷拍她儿子，拿杯子砸向我。
我拉她儿子做挡箭牌。
结果，她被她儿子打个半死。
她儿子是个超雄儿，发疯的时候，六亲不认。
1高考结束，放暑假了，我去找闺蜜玩。
在地铁上，闺蜜问我：“维歌，你到哪里了？”
我拍了路线图发给她：“还有三站就到了。”
突然，对面的大妈指着我吼：“你偷拍我儿子干什么？”
我莫名其妙：“我哪有拍你儿子？”
“你刚才对着我儿子拍，以为我没看见？”
我这才注意到，她旁边站着一个十八、九岁的男孩。
我解释：“我没有拍你儿子，我拍的路线图。”
她一把抢过我的手机，翻看相册。
然后大声吼道：“你还说没有拍，这不是我儿子的手？”
我很无语：“我拍路线图，哪知道你儿子会把手举起来？”
她气势汹汹地说：“你看见我儿子伸懒腰才抓拍的，如果我没有发现，你接下来就要拍他的脸，以为我不知道？”
我气不打一处来，怎么会有这么不讲道理的人？
我一把抓回手机说：“我拍你儿子干什么？
他长得很帅吗？”
她大怒：“我儿子不帅？
你见过他这么帅的男人吗？
没见过才偷拍吧！
一个小丫头片子，见男人就拍，想男人想疯了？
不要脸！”
我气得回骂：“你见男人见得多？
也是，你活几十年，见的男人成百上千了吧，那你怎么连美丑都分不出来？
一个长在安全线以下的儿子，居然是你眼里的帅男人，你的眼球可以捐了！
别，你这种眼球没人要，捐给狗，狗都嫌！”
她气得跳脚：“我儿子不帅？
我看你才是天下第一丑女人！
丑得前无古人后无来者，丑成这样就应该一辈子藏在家里，还跑出来丢人现眼！”
我呵呵笑：“我本来没觉得我漂亮，但跟你这夜叉一比较，我的自信心噌地就上来了。
既然夜叉大白天都敢上地铁，我又凭什么不敢出门？”
她跳着脚骂：“你敢说我丑得像夜叉？
瞎了你的狗眼！”
2我微笑：“不是你自己说，你丑得前无古人，后无来者吗？
看来，你也知道你长得潦草，还没有进化完全，虽然勉强像人，却不会说人话。”
要到站了，我一边怼她一边往门口走。
她愤怒极了：“你个小贱人说谁不会说人话？
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